Creo que las cosas han cambiado mucho... toda la ilusión que sentí hace unas semanas se ha desvanecido, cada día me despierto con la idea que al abrir los ojos estaré en casa ... y no es asi, y cada día, dejo de pensar en ti... no se si eso es bueno o malo... pero siento que tu no haces nada por seguir siendo parte de mi vida, estoy muy confundida, y todas las personas a las cuales acudía para hablar de esos temas, se han ido... o al menos ya no están presentes de la misma forma que antes... incluyendote .... cada día es mas pesado... como si fueran lunes toda la semana... no se donde estas, no se que piensas de mi, de nosotros ... o si por lo menos piensas de mi... no se si es amor o es costumbre, y realmente quisiera saberlo... sabes que no estoy acostumbrada a no saber que es lo que siento o quiero de mi... pero de un tiempo para acá, he perdido todas esas ideas y la fe en todo... se que lo nuestro al igual que todo, puede terminar en cualquier momento, se que te quiero, por que lo que haces o dejas de hacer, me duele; lo que no se es si tu me quieres, y hasta cuando tengo que dejar de luchar por que siga un nosotros... no se que quiero de mi vida, tan solo se que no quiero hacer solo una cosa toda la vida, pero siento que a esta edad esa pregunta ya debería de tener mas que una respuesta solida, mas no es así y siento ese peso encima de mi, quisiera poder hablar contigo, contarte mis problemas, pero... no se si sirva de algo... hay dias en los que solo necesito un abrazo... pero con tantos kilometros entre todas las personas que amo y yo... es imposible... hay dias en los que tan solo necesito que me digan que ya falta poco, que le heche ganas... y no unas disculpas por no poder hablar conmigo... sin embargo... lo unico que tengo es... una espera larga... sin que tu llegaras... y unas disculpas abstractas con excusas vacias y sin ningun remordimiento de haber roto mi corazon... otravez... como tantas veces lo has hecho ya...
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