Los astros y yo platicamos de ti

Sigo leyendo tu horóscopo 3 veces por semana, creo que solo estoy buscando alguna conexión contigo, por ridículo que suene, siento como que aun te frecuento y sigo sabiendo de ti de alguna forma.

Se que es algo tonto, pero tan solo el recordarte, el tener en mi mente tu cara, tu mirada en cámara lenta, es volver a sentir todas esas emociones que despertabas en mi y con la que me quedo es con la sensación de seguridad, de que realmente el mundo podría venirse abajo y sentía que tu estarías ahí para cuidarme, realmente recordar tu mirada es no solo como sentirse en casa, es como sentirse en un hogar.

Se que todo ha cambiado, que ahora una llamada no solucionara las cosas, que no volverá a ser como antes, como cuando quedábamos para salir a correr como amigos y podíamos ver la sonrisa enorme del otro solo con ver que se acercaba la presencia de cada uno hacia el otro.

Por mas tonto que parezca, sigo escribiendote para poder sacar todos estos sentimientos que jamas te pude decir después de despedirnos, aun que realmente ya no se si sea suficiente para mi....  y ya no se como hacer para decirte que el día en que los dos perdimos, el día que te fuiste, el día que te deje ir, No solo te perdí a ti como la persona con la que veía pasar toda mi vida, también (y principalmente) perdí a mi mejor amigo, a la persona en la que mas confiaba y la que me conocía mas que nadie...

Recuerdos

¿Te acuerdas de nuestro primer beso?

Yo si, me acuerdo perfectamente del momento en el que tus labios tocaron los míos, me acuerdo tan perfectamente, que te puedo decir que fue un sábado, en la playa, justamente antes de que empezara el atardecer, mientras jugábamos fut, realmente solo estábamos buscando una excusa tonta para poder seguir en contacto, ya todos estaban sentados y cansados, pero tu y yo.... seguíamos con tanta energía, que parecía que cada vez que nuestra piel rozaba, saltaban chispas...

Te puedo decir claramente que fue cuando yo trate de quitarte la pelota y tropezamos, tu trataste de agarrarme para no caer, por que sabias que la arena me da alergia y el resultado fue, tu en la arena yo arriba de ti risas de nervios de parte de los dos, un momento de silencio y segundos después de vernos a los ojos.... nuestro primer beso, ese momento fue único, irrepetible, insuperable y lo mejor de todo.... totalmente nuestro... nadie nos vio, todos estaban platicando y nadie nos presto atención así que ese momento fue como si solo nosotros dos estuviéramos en la playa, en el momento... en el mundo...

Te puedo decir que hay días en los que llegas a mi con todo este tsunami de recuerdos, que pareciera que los acabara de vivir, recuerdos llenos de tantos detalles, tan bien conservados... que solo me queda escribir...

Definitivamente; No fue por falta de amor...

Han pasado 2 años y aun sigo despertándome a las 4 de la madrugada pensando en ti y en todo lo que pude hacer y decir para que lo nuestro siguiera funcionando... Aun tengo las ganas de llamarte a esa hora, tan solo para decirte el miedo que tengo de perderte completamente.... como lo hacia antes, Aun quiero esperar en la linea para escuchar tu voz y sentir como se acelera todo el universo dentro de mi y poderte decir todo lo que siento, pedirte disculpas por que se que esta situación es por que mi orgullo salió a flote en el momento menos indicado... se que nada de esto es por que tu no me quisieras o yo no sintiera lo mismo por ti... definitivamente, no fue por falta de amor...

Lo admito, es difícil imaginar mi vida sin tu presencia completamente, es divicil imaginar no volver a ver tu cara con esa sonrisa que tanto me enamoraba... pero aun mas difícil saber que todo esos planes que teníamos los harás... pero con alguien mas. 

SIGO... SEGUIRE...

Sigo tratando de asimilar todo... después de un "no gracias" de tu parte
es difícil no recordar todo esos momentos en los que pensé que
realmente seria juntos para siempre, es difícil aceptar que todos esos planes,
sueños, anelos.... ya los planeas con alguien mas...

Es difícil no querer seguir en tu vida después de tanto tiempo...

impotencia

Nuevamente yo, sin poder sacarte de mi mente... tan enamorada como el momento en el que me pediste que fuéramos novios, extrañandote tanto, que no se que palabra pueda expresar todo lo que es, No paro de ver tu numero telefónico en mi celular, y siempre estoy a nada de marcarte, a nada de tomar las llaves y salir corriendo a buscarte...

como quisiera que todo fuera como antes, como quisiera dejar de sentir esta impotencia, por no poder retroceder el tiempo, para poder pensar bien las cosas, para poder arreglar las cosas mucho antes de que todo pasara...
No se si todo esto debe de pasar, tan solo para que entendamos las cosas... no se si tenia que comprender todo lo que hice mal en su momento.... quisiera poder abrazarte y explicarte, poderte decir que no te cases, que aun podemos volverlo a intentar, que lo nuestro puede funsionar .... quisier,  quisiera tantas cosas... aun guardo la esperanzas de que en algún momento volveremos a estar juntos... pero creo que tu no... creo que tu ya no...

Después de 2 años.... aquí sigo...

Cada vez recurro mas seguido a esta salida... esta forma de desahogarme sobre todo lo que siento respecto a ti... me he dado cuenta, que desde el principio siempre fuiste tu, eres la única persona por la cual me da tantas ganas de escribir y realmente es por dos situaciones....

1.- por tanto amor que siento que realmente no se que hacer con el para poder expresarlo, aun que sea en una mínima parte de todo lo que es

2.- por que te extraño y quisiera esta contigo

y en estos momentos, es una mezcla de las dos.... Cuando te vi, sentado, en ese momento... fue como si el tiempo volviera a tras, por unos momentos pudimos platicar, como si nada, como si tan solo te hubiera dejado de ver un día, me di cuenta que en el momento en el que te vi, pude recordar cada centímetro de ti, pude volver a sentir todo lo que en algún momento pensé que nunca volvería a sentir, como si no hubiera pasado el tiempo, como si todo estuviera bien... mira que después de 2 años de no verte, ese momento fue de los mas felices y aun que se que no te volveré a encontrar como ese día, que ya ni vives en la misma ciudad... aun guardo las esperanzas cuando estoy en algunos lugares que frecuentabas, aun siento que en cualquier momento te encontrare en el súper, en la calle, en donde sea... te sigo extrañando de la misma forma del día que te fuiste, me sigues doliendo de la misma forma en la que decidiste ya no estar juntos, y sigo esperando que regreses como todas las otras veces....

Y nuevamente estoy aqui, escibiendote .... añorandote pero mas que nada... extrañandote... y lo mas seguro es que tu... estés como si nada... o tal vez ni te acuerdes de mi....

Hace tanto tiempo que no te veo... que algunos momentos olvido tus rasgos.... y realmente ya no se que pensar....   No se si todo esto es normal...Siempre te dije que fuera quien fuera.... no eres tu.... y ¿sabes que?...   Asi sigue siendo... el es magnifico... esta tan dispuesto a dar lo mejor... pero el... no es tu... no tiene tus ojos, no tiene tus manos, no tienen tus brazos.... te extraño tanto, que simplemente no se si es normal... no se si esto solo va a pasar... Y no se si algún día vuelva a verte de frente.... tan solo para saber que tan sanada esta la herida...