Hay oportunidades que no llegan...

Y es así, podría cambiar hasta de continente y seguiría viéndote entre la gente de vez en cuando, No se por que... realmente no es algo que haga a proposito, es el subconsciente que me traiciona, es el el que se memorizo cada parte de tu cuerpo y tus movimientos que cuando ve algo parecido piensa que eres tu...

Realmente espero que seas muy feliz en esta etapa nueva que estas viviendo... veo que estas realizando los sueños que tenias de formar una familia y eso, aun que no lo creas, me hace feliz... sin embargo, mi mente no puede dejar de fantasear con tener una oportunidad de platicar contigo y poder saber de tu dia a dia... ya no como tu compañera de vida, simplemente como un espectador que se sienta en las gradas para ver el juego de alguien que fue importante en su vida... Me han mandado un video que solo me hace pensar en las preguntas que se quedaran sin respuesta y tengo sentimientos encontrados de pensar que nunca tendre una oportunidad como esa para poderle poner las respuestas...

... La vida es demasiado corta como para preocuparse de las consecuencias...

Lo que eh encontrado...

Encontré un articulo que no se por que me llamo tanto la atención.... pero créme que lo leí y solo pude pensar en ti...

El viernes me encontré con una amiga que hace tiempo no veía, hablamos sobre nuestras vidas y como era de esperar me pregunto: “¿Cómo esta tu novio?” y después de un momento le respondí “No se nada de el, ya no estamos juntos”. Y claro, me miro con una cara de tristeza y simpatía que todos intentan mostrarte cuando dices algo así, y a continuación dijo lo que la mayoría de personas dirían para hacerte sentir mejor “Vas a encontrar a alguien nuevo y lo vas a amar tanto como él o incluso mas.” Realmente espero que mi amiga este equivocada, espero nunca encontrar a alguien que ame tanto como a él.

Puedo decir con seguridad que no quiero volver con el. Lo digo porque lo que entregue de mi fue simplemente demasiado, me entregue de manera abrumadora, me lancé al vacío sin dudarlo, y me di cuenta que no había nadie para recibirme abajo cuando ya estaba cayendo. Un puente se sostiene de dos lados, y nuestro puente se cayo, claro está por leyes de gravedad. El amor que le di fue simplemente demasiado para mí.

Puedo decir que fue mi primer amor, lo digo porque nunca había sido tan sincera y entregada a alguien, al punto de no querer mirar a ningún otro hombre porque el era todo lo que quería. Era un amor lleno de ilusiones y expectativas, tanto que llego un punto en donde mi felicidad era basada en hacerlo feliz a él. Era lo primero que pensaba en la mañana y lo ultimo en la noche. Esperaba sus mensajes todo el día, hacía lo que fuera por verlo, pensaba todo el tiempo en detalles que le alegraran el día, siempre trate de hacerlo sentir el hombre mas especial del mundo porque para mi si lo era.

Y como casi todas las relaciones el principio de esta fue lo mejor, esa pasión que te absorbe y te consume. Pero en poco tiempo él cambió. Nunca sabré por qué, ya que yo si era la misma, la misma que logro enamorarlo al principio o eso creía yo. Tal vez nunca lo enamore o conoció a alguien mas o simplemente se dio cuenta que el amor que le tenia era tan grande que no iba a ser reciproco. Pero la razón ya no me importa, empecé a liberarme de todo aquello que no era saludable: situaciones, personas, gustos y cosas. (Incluido él) Algunos lo llamarían egoísmo, yo lo llame “amor propio”.

Espero que mi ex haya sido “El amor de mi vida”, porque no quiero volver a sentir esa clase de amor nunca. A pesar de que la relación duro poco, me cambió la vida y es algo de lo que nunca me arrepentiré. Ya que crecí como persona, y me di cuenta de lo que quiero y merezco. Me enamore y me encanto cada minuto que compartí con él, incluso cuando peleábamos, yo lo amaba. Pero nunca me quiero volver a sentir así, amando tanto a alguien que cualquier cambio generaba dolor, sentir como el se iba desvaneciendo me mataba lentamente y me comía por dentro. Y cuando tome la decisión de seguir mi camino sola fue como si mi mundo se detuviera y de el dependiera moverlo.

Pero mi mundo si siguió girando, y cuando me di cuenta de que lo que necesitaba era “amor propio” y no ese tipo de amor, fue que el dolor en mi pecho se detuvo y mi corazón parecía haber puesto sus pedacitos juntos de nuevo. No es que yo no quiera volver a enamorarme, pero cuando lo haga de nuevo, y me entregue del todo a una persona, espero que sea un tipo muy diferente de amor.

No quiero a mi “otra mitad”, quiero a alguien que me haga sentir completa conmigo misma. No quiero extrañar a alguien tanto que duela, no quiero llorar por las noches por no saber como rescatar ese amor. Quiero un compañero y un mejor amigo, no quiero que sea la mejor parte de mí, quiero que impulse a ser la mejor versión de mi, ya que yo se que haría eso con el. Quiero alguien con metas en la vida, porque si el sabe hacia donde va, yo puedo hacerle compañía en su camino.

Mi ex me enseñó más sobre el amor y la vida de lo que él alguna vez sabrá; soy de las personas que piensa que todo en la vida pasa por una razón, por eso no me arrepiento de nada, las personas llegan a tu vida por una razón, o son una bendición o una lección. Me encanto estar enamorada, pero era un tipo equivocado de amor.

No creo que fue el tipo de amor equivocado, definitivamente aprendí muchísimas cosas gracias a ti 

(A ti, que decidiste dejar de luchar por nosotros)

Esto es algo que de alguna forma encontré en el graaan mundo de internet... y creo que es algo que no nada mas yo quiero decir.... así que pss... aquí esta...

Querido tú:

Ahora que ya ha pasado un tiempo, necesito decirte todo lo que nunca te dije. Primero de todo, necesito preguntarte algo: ¿por qué? Explícame en qué momento dejaste de quererme. Todavía no entiendo cómo sucedió todo. No llego a comprender cómo tiraste la toalla de esa manera, cómo decidiste que ya no querías luchar más por nosotros. O mejor dicho, cuándo.

Déjame preguntarte qué sucedió. Qué cambió en ti para ser capaz de despertarte una mañana y decidir que todo lo que has compartido con alguien durante años ha llegado a su fin. Sin hablarlo, sin explicarlo. Simplemente decidiste que se acabó. Te juro que he intentado buscar todas las razones lógicas posibles, y de verdad que no logro comprenderte.

Y definitivamente ella no es la única que se hace ese tipo de preguntas, lamentablemente como dicen en 500 days of summer, " cuando falla la relación, comienzas a hacer esas retrospectivas para tratar de saber que fue lo que salió mal "... que hiciste TU mal o desde cuando las cosas ya no estaban bien, créeme que he tratado de averiguarlo, y no se que fue lo que sucedió, definitivamente no soy perfecta, y no estoy cerca de serlo, pero no se que error pudo haber sido tan grande como para que no lo pudiéramos hablar... pero en fin, cero que lo menos que querías tu, era eso... hablar...

Durante un tiempo, me culpé a mi misma por haberte perdido. Estuve meses pensando que volverías. Creyendo que era completamente imposible que tú, la persona que había cambiado por completo mi vida, hubiese decidido perderme así. De golpe. Sin luchar. Sin importarte todo lo que habíamos vivido juntos. Sin pararte a pensar las cosas. Caminando hacia adelante sin importarte -ni lo más mínimo- dejarme atrás.


Eso es completamente verdad, durante mucho tiempo y por momentos aun me sigo culpando a mi por que te perdí, pero me pregunto, como podía solucionar un problema que yo misma no sabia que existía, pero ahora comprendo que una relación es de 2, yo no podía solucionar esto por los dos, una relación es 50 y 50... Creo que si el problema tenia solución, tu no hiciste tu parte, no hablaste para que tratáramos de solucionarlo... y si... decidiste PERDERNOS, (por que ÉRAMOS un nosotros), sin luchar absolutamente en nada...


(...)he perdido la confianza en ti. Porque nunca pensaste en nosotros. Porque me demostraste muy poco cuando desapareciste de mi vida sin darme ningún tipo de explicación.
Déjame decirte que tú quisiste perder la oportunidad. Y ojalá aprendas la lección. No te lo digo con rencor, te lo digo porque te quise como nunca he querido a nadie. Te quise pensando que lo nuestro sería para siempre. Hubiese dado la vida por ti. Y tú decidiste perderme. Insisto. Tú fuiste quien decidió esto.

Ahora se que es algo tonto, el hecho de haber pensado que seria para siempre... pero otravez... ya veo que no soy la única... y si, no solo te quise... TE AMÉ como NUNCA he AMADO a nadie... ABSOLUTAMENTE nadie...

Desdoblando las lineas / aprende a leer entre lineas

Leunam es muuuy bueno, creo que lo realmente bueno de escribir es que siempre te das cuenta que no eres la única persona que pasa por ese tipo de cosas, no se si eso deba de ser mejor o no, pero ayuda.

Pero si, tiene razón, es un alivio que estés bien, que ya estés haciendo tu vida y no estés estancando con sentimientos hacia una persona de tu pasado, es un alivio saber que realmente eres feliz, y que haz logrado tener otra vez todos esos sentimientos por alguien y que estés viviendo ese estado de dopamina y todos esos químicos que terminaba en ina... Y... Así es, el ahogo que llegue a sentir, ese raro sentir de no poder respirar, poco a poco se va quitando... el tiempo ayuda.... pero el amor se queda, el amor, los recuerdos, las sensaciones, los sentimientos... todo eso es tan vivido como cuando llegaba cada noche a mi casa después de irte a dejar, y creo que aquí seguirá, aun que efectivamente, ya no caminemos juntos.

¨... Haberte perdido fue una muestra mas de mi inmadurez (de nuestra inmadurez) Y aun que vas a vivir con otro, lo que a mi me hubiera gustado. Te deseo lo mejor... ¨ (y mas que todo lo mejor)

Como te dije el día que nos despedimos, aquí estoy, para lo que necesites, se que no escribirás, (si no lo haz hecho en estos casi 3 años, no creo que lo hagas después) pero si necesitas que alguien te escuche, sabes que puedes contar conmigo.

Definitivamente fuiste mi mejor amigo, eras la primera persona en la que pensaba que le contaría cada cosa importante o estúpida que creía relevante de mi día. Nos conocimos perfectamente bien, creo que los dos nos logramos abrir el uno al otro tal cual, sin mascaras ni prejuicios, te acepte con todo, al igual que tu lo hiciste conmigo. Se que no eras perfecto, pero así te comencé  a ver desde el momento en que me enamore de ti.

Si, sigo extrañandote, cada dia, te extraño y se que aun que pase la pagina, este sentimiento de vacío será difícil, si no es que imposible de quitar, es diferente la sensación de cuando te extrañaba sabiendo que te vería el próximo fin, el próximo mes o como cuando te extrañaba mientras me dejabas sentada en la sala e ibas a la cocina, con todo el nerviosismo del mundo y la pena de platicar con tu mama.... este, es un sentimiento mas... a la deriva, te extraño pero no hay nada que pueda contraponer ese sentimiento, tal vez el hecho de saber que eres feliz ayuda un poco.

Y hay dias en los que por mas sentimientos que tengo me cuesta plasmarlos por no sonar repetitiva. Definitivamente también hay días en los que quieres pasar alejada del mundo y no es de ti, que al fin y al cabo, tu ya me alejaste demasiado, que ya no hay lugar para donde correrse.

ESTO ES UN COMPLOT

A estas horas de la noche, estoy completamente convencida de que hoy el universo entero hizo un complot contra mi

Desde el momento en el que de la nada llego a mi pensamiento que dentro de 2 días seré una persona mas en el mundo que aman algo que no tiene caso.

Realmente trataba de no sucumbir a ese dicho de que los corazones rotos se curan con mucho alcohol, así que trataba de mantener la calma y no perder las esperanzas... 

Pero hoy, mientras escuchaba covers de canciones de banda (por que si, cuando estoy triste escucho canciones de banda y te las canto a todo pulmón) de la nada... paso el ultimo punto que me hizo confirmar el complot.... después de una lista inmensa de covers de banda... salió de la nada el cover de nuestra canción, si esa que es de música pop... así que hoy me eh dado cuenta que mis esperanzas caducan dentro de 2 días y que tal vez... comience a ser como toda persona dolida... como cualquier persona alcoholizada ... 

DEFINITIVAMENTE LO NUESTRO, NO HUBIERA FUNCIONADO

Sabes que, ahora que lo pienso y lo analizo bien... lo nuestro no hubiera funcionado de todos modos...

Dicen que la clave o el secreto para que una relación funcione, es que el la debe amar mucho mas de lo que ella lo ama, así que... DEFINITIVAMENTE y SIN DUDA ALGUNA LO NUESTRO, NO HUBIERA FUNCIONADO.

Por que como sabes, te ame con todo lo que tenia e incluso, como te dije muchas veces, hasta con lo que no tengo. te ame tan profundamente que siempre optaba por saltar aun cuando no estaba segura de que tu estarías del otro lado... Te amo tan inmensamente que confiaba en ti, ciegamente...

Así que ahora lo entiendo;  Lo nuestro, no hubiera funcionado.

La definición de lo que siento

Definitivamente tu llegaste a mi vida como una serendipia, aun que realmente yo no estaba buscando nada.

Perdona si carezco de elocuencia, pero definitivamente lo que siento aveces es tan difícil de explicar, que se vuelve inefable.

La primera vez que te vi no sentí nada pero con el tiempo, y no se que acciones tuyas fue que caí en una limerencia contigo.

Y aun que para ti, este amor fue algo etéreo y corto en comparación al tiempo y el universo, para mi es algo inmarcesible, algo que nunca llegara al olvido.

ESA LLAMADA QUE NO CONTESTASTE EL MARTES POR LA NOCHE

 Creo que esta vez necesitaba decirlo y no solo escribirlo...

JA!

Me robaron las palabras y les hicieron una canción

El secreto detrás de mi numero

¿ Te cuento un secreto?

¿Sabes por que mi numero sigue siendo el mismo?

Por que estupidamente pense que si tu me quisieras buscar y cambiaba de numero, no podrías decirme lo que tanto quería escuchar... Realmente es estúpido, no?

Por que solo trataba de justificar cada noche el por que no me habías buscado hasta ese día, Es realmente estúpido que hasta el día de hoy siga creyendo que en algún momento te acordaras de mi numero y me marcaras, o simplemente lo tendrás memorizado así como yo tengo tu antiguo numero de celular, el cual cambiaste y al cual marque varias veces con la esperanza de que ese día si contestaras y escuchara tu voz a través de la bocina, pero nunca paso Luis. Creo que lo primero que hiciste después de bloquearme de Faceboock fue cambiar tu numero de celular...

Y yo sigo justificando toda tu falta de interés, por que aun conservo todo tal cual cuando te fuiste... Si Luis, sigo teniendo el mismo numero de celular, sigo con el mismo correo electrónicos, sigo con el mismo faceboock de siempre y efectivamente, sigo escribiendo en este mismo blog como cuando vivía en villahermosa, lo único que eh cambiado es mi código postal, y de ciudad, aun buscando el irme cada vez mas lejos y si se puede hasta otro continente, por que estúpidamente creo que de algo me servirá para olvidarte, pero fuera de eso, nada ha cambiado, hasta el inmenso amor que tenia, sigue aquí...

Hasta los dientes me duelen

Odio con todas las fuerzas del universo no haber podido felicitarte el día de tu cumpleaños. (lo odio tanto que en el momento en que lo escribo mis dientes me duelen de tanto que endurezco la mandíbula )

Odio no haber tenido el valor suficiente para presionar ese maldito botón verde

Y odio no poder saber de tu vida; Odio no poder ser aun que sea un espectador de ella
Odio tu maldita mania o idea de quererme fuera de tu vida, de quererme borrar de todo lo que tienes.
(hasta cuando me desbloquearas de faceboock)

Odio no poder verte y tener que conformarme con verte en las antiguas fotos nuestras que son muy pocas (por que te aviso, mi macboock blanca también decidió abandonarme un día con toda la información que tenia)

Odio que no me quieras ver
Odio no poder seguir siendo parte de tu vida...

Pero odio, odio, odio mas el no poderte olvidar.

Corriendo

Sabes que otro dia te regreso... uno de tantos días de los que salíamos a correr con Tamayo, Efren y algunas veces Laura... No se si tu los recuerdes. Son recuerdos vagos los que tengo respecto a esos días.

Pero uno de ellos se me quedo muy grabado. Hubo un día, creo que fue la primera vez que bajamos a la playa a correr, por que solíamos hacerlo en la banqueta del malecón...

No se si lo recuerdas, pero solíamos ir a correr cuando ya no había tanto sol pero aun no obscurecía, tu y yo corrimos juntos y creo que dejamos un poco atrás a los demás, nos sentamos un momento en lo primero que encontramos, que fue un tronco; Recuerdo que platicamos un rato en lo que nos alcanzaron, realmente fue un momento muy breve, pero creeme que ese día que llegue a mi casa pude descubrir este sentimiento.

Luis no se si fue casualidad o tan solo algo inevitable del universo, pero coincido exactamente en el momento que el sol se estaba metiendo... aun recuerdo el atardecer de ese día, los colores no eran tan simples como algunas veces los suelen ser,  recuerdo muy bien que la temperatura era ideal, creo que se podría describir como un día perfecto.

El atardecer de ese día, no fue nada común, tuvo colores hermosamentes sutiles, recuerdo perfectamente el  color lila  en el cielo,  con pequeños tintes de rosado y toques de rojo y anaranjado... y hay días en los que recuerdo hasta el olor del mar tan peculiar...


Cuando llegue a casa lo único que pensaba era en tus ojos y aun que no me acuerdo que fue lo que me contaste ese día, estoy seguro que fue algo tan importante que hizo que fijara mi atención en ti y tu gran y hermosa sonrisa

Te regreso ese dia Luis.
Ese dia en el que tal vez, fue el comienzo de este enorme sentimiento que después de casi 7 u 8 años aun sigue aquí e igual de arraigado que en ese momento en el que comenzó a crecer...

...Y ahora se.

Maldito insomnio, odio cuando me pasa eso, no sabes cuantas vueltas di durante la noche y ninguna de ellas me ayudo a dormir...

Solo me la pase pensando todo esto que me quita el sueño... Tu

Me di cuenta que esta no es la solución.
El escribirte plasmando todos mis sentimientos en un universo paralelo a ti,
De que sirve escribirle a alguien que no lo lee... suena hasta irónico.

Para que escribirle a alguien que ni siquiera esta en mi vida, para que llorarle a alguien que ni se preocupa por mi...

y sabes que fue lo que entro en mi mente con tanta intensidad que hasta me sacudió la cabeza...

ESTO ES LO QUE TU QUERIAS... si luis, esto es lo que tu querías desde el principio...

Me la eh pasado todo este tiempo culpandome y tratando de encontrar una respuesta que me explique el por que de tu única razón del que ya no querías que estuviéramos juntos... pero se que no va a llegar, por que tu motivo no tiene razón alguna. No puedes ir por la vida dando esa explicación, sin justificarla... por que no dice nada... No me siento comodo.... no te sientes comodo con que?

Esto es como la respuesta que me diste después de haberte dicho que no sabia si quería ser tu novia, me dijiste, me puedes decir que si, me puedes decir que no, me puedes decir que lo vas a pensar pero no me puedes decir que no sabes.... y es lo mismo que te digo ahora...

Me puedes decir...No me siento comodo con la relación por que tu ya no eres como antes.

Me puedes decir...No me siento comodo con la relación por que eres una novia psicópata que no quiere que salga con nadie

Me puedes decir...No me siento comodo con la relación por que no me dejas fumar o tomar o salir a divertirme

Me puedes decir...No me siento comodo con la relación por que por que quieres controlarme en todos los aspecto

Me puedes decir...No me siento comodo con la relación por que siempre me estas gritando

Me puedes decir...No me siento comodo con la relación por que me aprietan los zapatos...

Que se yo... esas son razón verdaderas del por que ya no quieres estar con alguien... pero sabes que; ¡Lo tuyo solo fue un mero pretexto! afrontemos y aceptemoslo, creo que eso me ayudara mas.

y creo que lo realmente querías decir es... NO ME SIENTO COMODO CON LA RELACION POR QUE YA NO TE QUIERO. Eso es, así de simple, si lo hubieras dicho en ese momento, creo que me hubiera ahorrado muchas letras en este blog.

El hecho es que, SE NOTA A KILOMETROS, QUIEN TE QUIERE A CENTIMETROS... y tu luís, no quieres eso. por que desde el principio lo que tu querías, era ya no saber de mi, siempre sentí y afirmaba que me quisiste, pero no fue así, o almenos no me quisiste lo suficiente como para quitarte tu maldito orgullo. Por que yo se que cometí errores, yo se que la relación ya no era como antes... pero también se, que esta mas que dispuesta a seguir intentando, eso lo tengo mas que claro. Sin embargo tu no, tu solo estabas buscando una forma de librarte de mi, de nosotros. Me lo dejaste muy en claro cuando no hiciste nada por hablar conmigo, no hiciste absolutamente nada para vernos, ¡solo te fuiste! desapareciste de mi vida, y no fui yo quien tomo esa decisión, ¡FUISTE TU!

Fuiste tu el que se fue de mi casa ese jueves por la tarde y dijo que ya no quería seguir con lo nuestro, Fuiste tu el que tomo esa decisión, fuiste tu, Fuiste tu el que se quiso deshacer de mi, fuiste tu el que me dejo caer. Fuiste tu el que se fue ese día. Fuiste tu el que me dejo...

¿Y por que sigo aquí escribiéndole a alguien que tiene su vida hecha y por lo visto no se acuerda de mi, ni me quiere en su vida? ¿ por que le lloro a alguien que se aferra a tenerme tan alejada de el?
No lo se, creo que aun me aferro a todo ese amor que te tenia, por que creo firmemente que nunca voy a querer a nadie mas con tal intensidad y quiero guardarme todos los buenos momentos, esos buenos mementos que cuando veo atrás, realmente fueron los años mas felices de mi vida, estabas tu, nuestros amigos, sin preocupaciones, los fines de semana... ¿y ahora?

Ahora no hay nada, te llevaste todo y se que tu sientes que no es así, pero es verdad. te llevaste a mis amigos y mis mejores momentos. No se que sientes tu o que crees, créeme que me gustaría poder meterme en tu cabeza para poder entender TODO, pero si te sientes traicionado por ellos... Luis, ellos no lo hicieron, Luis todos querían que regresáramos, hasta la fecha, TODOS, incluyéndome, pero TU NO, eso me lo dejaste en claro, y yo no quería seguir siendo la persona que siempre te buscaba y siempre te rogaba, por que ya lo había hecho bastantes veces, me quite demasiadas veces el orgullo para ir a tu casa o para marcarte y decirte volvamos a intentarlo. Y tu con la mano en la cintura decías esta bien, pero en realidad ya no querías ¿por que no lo dijiste antes? por que no me dijiste YA NO TE QUIERO, si es lo que sentías desde hace tiempo...

Y todavia me preguntas que por que anduve con el tan rápido, Luis te espere un mes, para que tu me hablaras y me dijeras volvamos a intentarlo, te espere un mes para que te quitaras tu orgullo y me dijeras las cosas... pero eso no paso, si no paso en los 3 días seguidos a que me cortaste, sabia que no pasaría, realmente solo me hice tonta, espere durante un mes algo que sabia que no sucederia y te molesta que no te busque, que no te espere, cuando realmente lo único que trate de hacer fue subsistir después de que tu botaste cual basura mi corazón con todos mis sentimientos  por ti. TU FUISTE EL QUE TIRO A LA BASURA CASI 5 AÑOS DE RELACION. que yo se que no fue la mejor, pero tenia toda la intención de serlo.

Y HOY ME DOY CUENTA QUE ESO ES LO QUE QUIERIAS DESDE EL PRINCIPIO. NUNCA ME QUISITE, ALMENOS NO LO SUFICIENTE COMO PARA DEJAR TU ORGULLO DE LADO Y DAR ESE
PASO QUE YO HABIA RECORRIDO MAS DE 3 VECES...

Y se que es algo tonto que te escriba todo esto, no se si es mal humor por el insomnio, pero es lo que hoy siento, quiero decirte adiós ya... pero no encuentro la manera de hacerlo

TAL VEZ UN DIA REUNA EL VALOR SUFICIENTE (después de una botella de tequila) Y TE MARQUE A LAS 3 O 4 DE LA MAÑANA COMO SOLIA HACERLO.

O TAL VEZ TE LLEGUE UNA CARTA ALGUN DIA...

Realmente no lo se....

Los tacos arabes

Este dia definitivamente y sin titubeo alguno te lo devuelvo.

¡El dia en el que se me ocurrió decirle a Tamayo que te invitara a salir con nosotros!

Confieso que creo que en ese momento ya sentía una cierta atracción hacia ti, ¿por que? Realmente no lo se, ni habíamos hablado tanto como para que yo ya sintiera algo.

Pero ese dia Luis, ese día te uniste a el clan (por así decirlo), ese día, fuiste uno de nosotros.
No hacíamos mucho nuestros viernes o fines de semana por la noche, ir al cine e ir a cenar a los tacos árabes, no era una tradición establecida pero lo hacíamos casi todos los fines de semana. Recuerdo que ese día, la primera vez que fuimos al cine juntos (Todos) vimos la película de "ligeramente embarazada. (la cual un tiempo después estuvo en mi colección de casa, por obvias razones).
Me senté justo alado de ti en la mesa y comencé a jugar con tu pierna pegandote con la mía. acto al que tu respondiste riéndote y jugando con mi adorado y adorable suéter de ranita. ¿ lo recuerdas? ... como olvidarlo ¿no?... Y así fue luís, así fue como comenzamos a llevarnos mas, a acercarnos mas.

Recuerdo haberle preguntado a Tamayo tu opinión sobre mi es noche, a la cual el solo cito " es buena onda pero esta un poco llenita"... definitivamente no era para nada tu tipo, ¿no?

Te regreso ese dia Luis. Ese día en el que conocí mi gran fuerza de voluntad.

Te regreso ese día que me alegro muchísimo por que te vi fuera de la prepa y también me hizo sentir tan mal conmigo misma por tu comentario. Lo que no te regreso  Luis, es la fuerza de voluntad de ese día. Esa se queda conmigo, para ver si me ayuda otra vez en este tema que tiene que ver contigo.

La quermes

Aun recuerdo tus ojos luís. aun recuerdo claramente tu mirada cuando me veías, tus ojos tan grandes que hicieron que me enamorara tanto, no se como paso, tengo recuerdos vagos al respecto... no se el momento exacto en el que me enamore de ti, no se que fue, si hiciste algo en especifico o si fue una cachetada del universo por decir que estabas muy feo, la primera vez que te vi.


Y este es el segundo día que te regreso... El día de la quermes.

Te veias tan tonto con tu uniforme sentado en esa banca debajo del árbol.
Realmente me acerque a ti por ser amable, era obvio que nadie te había avisado un día antes que ese día podíamos ir de civil y que éramos responsables de las ventas de la quermes para recaudar fondos para nuestra graduación. la cual ya estaba a la vuelta de la esquina.

¿Que me dijiste? no se, realmente creo que me acerque con alguna tontería, tal vez te ofrecí paletas de hielo, las cuales yo estaba a cargo de vender en el carrito. ¿tu recuerdas ese día?... la verdad no creo, creo que no fue un buen día para ti. Pero lo importante es que, realmente yo no suelo ser una persona sociable, realmente no solía serlo y no se por que, o que fue lo que me impulso a hacerte platica, definitivamente algo me empujo a hacerlo, pero hasta el día de hoy. no se que fue, pero recuerdo que ese día ya no te vi tan feo, fuiste muy amable y Efren y Guerson se acercaron también a platicar contigo, Los comenzaste a conocer en ese momento y todos nos percatamos que eras una gran persona, no sabíamos que en unas semanas seriamos inseparables. Pero ese día, aun que lo recuerdo con una sonrisa en la cara, te lo regreso luís y espero que si logras recordar ese día también, te saque una sonrisa.

Lo que te regresaria

Sabes que, estoy comenzando a entrar a una nueva parte de este graaan y largo ciclo...

Esta son los momentos que te regresaria.

Luis, el primero que te regresaría y sin duda alguna, seria el día en el que entraste por esa puerta cafe atrás del prefecto Velazquez, con tu playera color vino de mangas largas y cuello redondo, realmente en ese momento no te di nada de importancia a comparación de la importancia que tienes el día de hoy como te podrás dar cuenta. Recuerdo firmemente como Tamayo me dijo molestándome "uuuy el nuevo" y que yo conteste no manches, esta bien feo, que irónico, ¿no?

Creo que todo el salón coincidimos en que lo primero que pensamos al verte fue que venderías paquetes de fotografías de generación, que como ya era costumbre, llegaban a visitarnos para darnos sus grandes promociones.

Te regreso ese dia lleno de simplicidad luís, te lo regalo por que fue el principio de todo, sin ni siquiera saberlo, nos esperaba una gran historia juntos.

Aun estas

Sigo viéndote entre las personas,
sigo viéndote en los gestos de las parejas,
que me hacen recordar los gestos que tenias conmigo.

Veo como se abrazan.
Y re cuerdo como rodeabas mi cintura con tu gran brazo.

Veo como se miran
Y recuerdo como nuestras miradas se encontraban antes de un beso.

Veo como sonríen
Y recuerdo como intercambiábamos sonrisas llenas de complicidad.

Sigo viéndote en las pocas veces que salgo a convivir con las personas.
Sigo llevándote en mi mente cada noche

Sigo viéndote.
Sigo pensándote.
Sigo extrañandote.
Sigo esperándote...

Y aun que no lo creas, aun dueles.

Se que aun quedan días en los que te llorare como si tu acabaras de atravesar la puerta de salida
y bastantes noches mas...

TE ODIO...

Te odio... y creo que es la primera vez que lo escribo de esta forma en la que realmente es, te odio, y odio sentir todo esto, por y para ti y odio aun mas, que tu no sabes todo el daño que me hiciste sin saberlo...

Como sabrías que realmete te llevaste un enorme pedazo de mi vida si ni siquiera me haz dado la oportunidad de contarte algo acerca de todo lo que hay en el día de hoy.

Odio saber que tu ya estas por empezar tu vida, esa vida del hasta que la muerte nos separe... esa misma vida que planeamos muchas veces juntos...

Y odio aun mas y completamente el que una parte de mi, la parte que vio siempre mas aya de todos los errores que cometimos.... esa parte de mi, te sigue esperando, sigue creyendo que regresaras y que aunque sabe que es algo tonto, tiene fe en ese .0000001% de posibilidades....

Odio que me duelas tanto, que me sigas doliendo de la misma manera. Y aunque no se si esto sea algo bueno por decirte... pero créeme que eres la única, la única persona que eh amado tan profunda, verdadera, sincera e inocente, eres la única persona que ha llegado a las raíces de todos mis sentimientos, eres la única persona que eh amado de esta manera, así que eres la única persona que eh amado hasta ese grado, tanto así, que eh llegado a odiar...