y apesar de mis multiples ocupaciones...

He tenido semanas saturadas ... donde no paro en todo el día de hacer trabajos, entregas, proyectos... me he mantenido bastante ocupada... pero sabes... eso no quita... que cuando estoy pintando y haciendo detalles... piense en ti... realmente me gustaría saber si aun piensas en nosotros... te extraño tanto... me hace mucha falta... y... dicen, que el que mucho se ausenta, pronto deja de hacer falta... por eso es mi decisión... por eso tratare de irme hasta fuera del continente donde estas tu... por que... aunque se que no es así... quiero creer que si me voy... me dejaras de hacer falta, realmente eres mi única razón para quedarme... para dejar de moverme... para dejar de huir de mi misma... por que se que este donde este... tu estarás conmigo... pero... quiero pensar que la distancia me hará bien... pero al menos hoy... no puedo dejar de llorar tu ausencia... y se que ha pasado ya un tiempo... pero mira que es difícil olvidar a alguien que realmente quisiste... de una forma verdadera y pura... nose que pasa por tu mente... me gustaría saber.... que piensas en las mañanas mientras tomas el café en la taza que te regale... si me extrañas... si me recuerdas... no sabes la forma en que se me parte el corazón cuando pienso en ti... por que... comprobé... que los "para siempre" ... siempre terminan... y que el amor no lo puede todo... son cosas que realmente sabia antes de conocerte... pero contigo... no di un gran paso.. contigo realmente salte... y ... tenia miedo... demasiado miedo la verdad... y sospechaba que me romperías el corazón... pero me arriesgue por que confíe en ti... y mirame ahora... llorando cada noche como si fuera la primera... llorando por cada recuerdo.. por cada palabra y por cada instante que pasamos juntos y las cosas que nos prometimos, que al final no se cumplirán... ojalá fuera tan fácil andar por la vida enamorandose y recuperandose en cuestión de horas o días, como lo pintan en las series y películas... o almenos lo fuera para mi... pero ... como puede ser, si enserio tu sacabas lo mejor de mi... y realmente te lo llevaste... mira que dicen que hasta el grinch le creció el corazón 3 veces... entonces creo que me has dejado peor que el.. creo que el mio lo arrancaste de raíz, no creo que el mío vuelva a crecer...

aun duele...

se que mañana hubieran sido dos años y 8 meses... y es inevitable no sentir nada al pensar en eso... no sabes como duele... por que yo sigo queriendo estar a tu lado... no se que es lo que piensas... y realmente me gustaria saberlo... pero tu no dices nada... creeo que no quieres saber nada de mi... por que no das ni una señal... sera que todo ese amor ya se esfumo??...

que es lo que quieres? es la pregunta del millon... es increible como apesar de todo... apesar de todo el dolor que me has hecho sentir... sigues probocandome todo los sentimientos de amor en mi... como... con tan solo pensar en tu presencia mi corazon puede hacelerarse de tal manera... que con nadie mas lo ha hecho... no te imaginas cuanto te extraño... nose que haria si un dia te vuelvo a tener frente a mi... creeo que me congelaria... o saldria corriendo como si hubiera visto un fantasma... tengo tanto miedo de verte con alguien mas... de ver que otra persona te pudo hacer feliz a diferencia de mi... no tienes idea de cuantos remordimientos y culpas siento por todo lo que paso...

...que facil...

... mira, que fácil es decir, "ya no quiero", "me doy por vencido"... después de k te empeñaste en que yo te creyera todas y cada una de las palabras que me decías viendome a los ojos, mira que fácil es colgar el teléfono... cuando tu mundo no es el que se construyo a base de mentiras... que fácil es decir "esto se acabo" sin verme a los ojos... que facil es romper las promesas que hiciste en cada uno de los días que pasamos juntos... dime que puedo hacer ahora, ¿vivir de todas tus promesas rotas? si tengo toda una colección de ellas... y lo único que logro con ellas es recordar todo lo que no alcanzamos y no logramos, después de tantas veces que me dijiste que esto seria para siempre y que nuestro futuro era eterno... mira que te creí... y tu que decías que me querías... creo que tan solo era eso... solo un decir...

...inseguridad...

...estos dias han sido muy raros... el insomnio siempre esta sentado junto a mi en la cama... sabes... estos dos dias... han sido como valdes de agua fria ... me recordaron muchas cosas... y también aprendí muchas cosas, y desde entonces, ese sentimiento de inseguridad y miedo que tengo dentro desde el momento en el que tu decidiste darte por vencido, ha crecido... este sentimiento, que hace mucho no tenia, me ha estado abrazando todos los días desde de tu partida... realmente no me había puesto a pensar todos los riesgos que pasamos en el día a día... salimos de madrugada, exponiense... sin saber con que personas convivimos, como ya es costumbre, ayer... no pude dormir en toda la noche... no deje de ver el techo.. la ventana... la puerta... la luz de la calle... y mis pensamientos... eran tantos que no podía ni escuchar que decían, mis ojos estuvieron mas que abiertos toda la madrugada, ni durmiendo acompañada me ayudo a quitarme ese sentimiento de temor, de angustia, de inseguridad...tan solo logre ver dormir a caro... hoy la muerte estuvo por aquí... no es que le tema, pero no quiero irme sin antes haber expresado y vivido todo lo que realmente siento y quiero... y a decir verdad... no me quiero ir... sin que sepas todo lo que siento... realmente no se cuando me ire... espero que no pronto... y se que ahorita es dificil por la situacion... pero... quiero recordarte lo mucho que te amo... nose si por ti podia sentir seguridad... pero extraño sentirme asi...

te dire la verdad...

no te mentire... aun te sigo pensado... pero sabes... es diferente... ya no te pienso tristemente... realmente me alegra haber pasado contigo tres docenas de meces a tu lado... tan solo una pequeña parte de toda mi vida... sabes... realmente ya no me preocupo... se lo he dejado a la vida... que sea lo que ella quiera...

es tiempo...?

... he comenzado a pensar que es tiempo de dejarte ir... escuche una frase... "como piensas hagarras el futuro, si no sueltas el pasado"... es muy cierta... te amo... y quiero volverme a sentir tan feliz como lo fui a tu lado... pero si tu no estas dispuesto a darme eso... entonces... creeo que es tiempo de dejar de esperarlo... y... "si algun dia la vida quiere"... estaremos juntos otravez... lo que me preocupa... es que... cuando yo olvido... tiendo a olvidar para siempre... quiero guardar tu recuerdo en mi... pero ... ni yo misma confio en mi... alomejor... igual y es tiempo de dejar de vivir de los recuerdos...

hoy te extrañe mucho... reamente hubo momentos en el dia donde me senti realmente sola... y te pense desde que me desperte... tuve tantos recuerdos en mi mente... tu piensas en mi??... te acuerdas de alguno de los tantos momentos que pasamos juntos?... tienes alguna esperanza para de nosotros dos en el futuro? son tantas cosas que te quisiera preguntar... pero en fin...creeo que tendre que tomar otravez dos DalaYs ... por que el insomnio esta sentandose junto a mi...

…que te puedo decir ...

estoy aquí, otra vez esribiendote… con los sentimientos a flor de piel como alguna otra vez en el pasado… nose… tal vez lo hago por que… aun espero que un dia entres nuevamente a este blog y veas todos estos sentimientos plasmados en cada palabra… en cada letra que escribo para ti… tratando de expresarte todo lo que tengo dentro y para poder desahogarme y no sentir mas todas estas ansias de verte… de acariciarte… pero mas que nada de abrazarte… sabes... lo que mas te me duele de toda esta separacion... es que siento que no volvere a ser feliz como lo fui contigo... nose... pero almenos yo siempre vi los momentos felices a tu lado... es raro sabes... por que suelo ser una persona pesimista y algunas veces hasta fatalista... y ... sabes.. no puedo dejar de ser positiva en estas sircunstancias... por k aun tengo esperanzas de que en algun futuro... tu kieras volver a estar conmigo... que te puedo decir...

te sigo esperando... relamente siento que las cosas pueden funcionar entre nosotros...

es inevitable no sentir ese hueco en mi corazon... te sigo pensando... como el primer dia... pero tambien sigo esuchando tus palabras... espero que algun dia tu desicion pueda cambiar... por favor... dame una señar de que eso puede pasar...

lo que mas duele de todo esto...

sabes.. lo que mas duele de todo.... es que siento que no volvere a besarte... en este poco tiempo... extraño tus labios como no tienes idea...

me duel el haber sido tan feliz a tu lado... y verme ahora.. de esta forma... sientiendo esta necesidad de abrazarte... de verte a los ojos..

...realmente espero que en el futuro podamos estar juntos otravez...

aveces ya ni se...

hoy... te dije lo que sentia... o almenos parte de ello, realmente no se si hice lo correcto, nose si te guste tanta sinceridad... aveces siento que esta mal que te diga todo lo que pienso... ya no kiero sentir este nudo en la garganta... se que te amo, por que lo siento... es solo que aveces no estoy segura de que realmente me llenes, aveces no me siento "plena" a tu lado... y... no se si tu sientes lo mismo... tengo tanto miedo de llegar tan lejos y despues salir lastimados los dos, no quiero un divorsio en mi vida... aunque alomejor ya pienso muy a futuro contigo... no quiero volver a sentirme como antes, no quiero que me vuelvas a lastimar de la misma manera...

otravez...

Otravez ese sentimiento... me siento rara... hoy... al despedirme de ti... me sentí vacía, en el camino, en el momento en que me di cuenta que pronto llegaríamos a tu casa y me despediría, me sentí... triste... nose... raro y comenze a ir mas lento... tal vez es mi forma inconsciente de decirte que no quiero dejar de verte... nose si tu te das cuenta... nose... que esta pasando, apesar de todos mis sentimientos hacia ti... al oir sonar el teléfono y... saber que es de esa persona... que me hace sentir especial... he experimentado cierta emoción... nose... algo que tiene tiempo que no lo experimento contigo... nose si es tu forma de ser, tu forma de querer o simplemente no estas acostumbrado a eso ...nose... es lindo sentir que le importas a alguien... que te pregunte como estas? como te fue en el dia... y que usen esas frases... tan trilladas, pero el hecho que te las digan a ti, te hacen sentir especial, el... estaba pensando en ti... hola hermosa, si estas triste dime para hacerte reir... nolose... nose que estoy sientiendo... nose si estoy llenando tus vacios con las atenciones de alguien mas... y nose si esta mal sentir algo por alguien mas... nose que pasa y por que ese sentimiento de vacio me acompaña ultimamente... pero no me gusta que este conmigo...

gracias

lo único que te puedo decir, es gracias... por dibujarme las alas que necesitaba, ahora veo el mundo desde otro punto de vista, gracias por siempre estar ahí, cuando te necesito y por todo el amor que me das en lo momentos que mas me hacen falta, por todos los regaños, que se que lo haces por mi bien, gracias por darme lo que me faltaba para poder volver a tener sueños e ideales, por no soltarme de la mano cuando me estoy saliendo del camino... gracias... ahora se que llegaste en el momento indicado a mi vida, gracias por confiar en mi y disculpame por todos los momentos en los que no he llenado tus expectativas sobre mi, gracias por darme la oportunidad dandome seguridad, de poder cumplir mis sueños, aun si es dejar los tuyos un poco de lado,te amo con todo lo que jamas imagine, con todo mi cuerpo, alma, pensamiento y hasta con todo lo que no tengo y jamas tendré... se que las cosas no serán fáciles y se que la distancia no nos ayudara en nada, pero espero que todo salga bien...

es raro

....siento que todo esta... diferente... nose... nisiquiera si estoy haciendo lo correcto... no tengo un verdadero motivo que me agrade para justificar mis decisiones...

O_O

...es raro... realmente me gusta lo que estudio... es algo que realemente me llena... pero... nose se es por mi persona o por todas las situaciones... llevo 2 meses con un proyectos... del cual en este momento no quiero saber nada mas!!!... estoy arta de pasar semanas!!! trabajando en el, y sentir k no avanzo en nada...

lo que quiero...

... no pretendo dramatizar nada... tan solo quiero divertirme... vivir la vida como venga... y disfrutar de ella... estar conforme con todo lo que tengo, me dan y puedo ganarme... quiero estar bien con lo que me rodea ... poder encontrar a alguien que me enseñe de las cosas que no conosco y poder compartir lo que yo se con el... poder disfrutar los momentos de silencio con tan solo estar junto a el... aceptarlo con todos sus defectos... y enamorarme de ellos tambien...

...creo que he entendido

... ¿sabes que? creeo que ya entendi... de que sirve que te diga todo lo que siento, todo lo que quiero y espero de nosotros... si lo unico que haces es escucharlo y despues olvidarlo... de que sirve que te diga cuanto te amo y que me desviva por verte feliz a mi forma?... si es algo que nunca veras ni apresiaras... sabes... no quiero un vida asi... no quiero una vida conformandome con tu poco amor asía mi... el gran problema... es que tampoco quiero una vida sin ti... sabes.... me costo demasiado encontrarte... encontrar alguien que con tan poco que da de el... me haga tan feliz... que no me importaría atravesar una campo lleno de minas... si al final de este... te podre ver a los ojos, y ver que sigues ahi, tan solo para mi... pero no se como hacerte entender cuanto te amo... y todo lo que estaria dispuesta a hacer por ti... como hacerte ver... que me estas matando el amor por ti con tus actos y palabras...

NO PRETENDO QUE OLVIDES

... No quiero que olvides todo lo que ha pasado entre nosotros asi como tu dices, no pretendo un "borron y cuenta nueva", lo que pretendo es que de nuestro errores podamos aprender los dos, tratar de no volver a cometerlo... y saber que no todo es miel sobre ojuelas... pero que los tragos amargos no son tan dificiles si los dos no apoyamos... se que las cosas han estado mal entre nosotros, o al menos... solo vemos las cosas malas que nos pasan... pero es peor si nos estancamos en eso nadamas, sin pensar en las cosas buenas que hemos pasado juntos...como te he dicho... te amo... y no me gusta estar mal contigo... bueno... como sea... nada de lo que te acabo de decir... no es nada que no sepas....

tan solo unas cuantas razones por las que deveriamos seguir juntos amandonos...

· creeo que la primera y la mas importante, es por que al menos yo te amo con todo mi corazon, mi alma, mi cabeza, mi cuerpo y cada milímetro que me compone...

· por que pasamos buenos momentos juntos, por que me encantan tanto los momentos a tu lado, que aunque peleemos aun quiero estar contigo.

·por que se que aun podemos ser felices juntos como en la foto

· por que se que tenemos muchas cosas que decirnos aun y muchas cosas que vivir juntos

·por que tengo mucha ropa que aun tiene etiketa

· por que los recuerdos me hacen feliz, pero me hace mas feliz el estar junto a ti en el presente

· por que no imagino mi vida sin ti ya

· por que SOS lo mas HERMOSO que me ha pasado xD

·por que me demostraste que el amor si existe

·por que todo el amor del mundo en mi y solo es para ti

·por que asi todo el mundo me baje una estrella y haga todo lo imposible... nadie me enamora como tu lo haces con una simple mirada

· por que una de las pocas cosas mejores del mundo es verme en tus ojos

·por que me encanta hacerte enojar y me encanta aun mas el acontentarte cuando tienes tu carita de enojadoooo

·por que cada vez que me dices algo de estar separados o dudas del amor que hay entre nosotros, es como se dejaras una niña de 3 años enmedio del desierto

· por que sin ti literalmente me siento perdida

· por que me encanta la forma en la que ries

· por que cuando te sientes mal me encanta consolarte, tan solo por que asi me siento un poco util para la persona que mas amo en todo el mundo

· por que creo que el hecho que estés en mi mundo es un milagro

· por que estoy mas dispuesta a todo lo que sea hasta imposible con tal de hacerte feliz

· por que si de algo imposible dependiera el que no cayera una lagrima tuya, yo lo haria posible, tan solo para verte sonreír

· por que cuando estoy sin ti, ese sentimiento de vacio en mi corazon, es imposible quitarmelo

· por que por mas que trato no te puedo dejar de amar ni un poco

· por que te odio tanto!!!, y lo que mas odio de ti!! es que no te odio!! por k cuando te comienzo a odiar, haces algo, que olvido la razon del por que deseaba odiarte.

· por que eres mi unica y verdadera razon para levantarme en las mañanas

· por que nunca pense que alguien mi hiciera sentir todo lo que tu me provocas con tan solo pensarte

· por que desde que te conoci tengo presion arterial (o por lo menos inicios =S)

· por que eres la unica persona que me ha hecho llorar tanto, pero eres la unica persona que me puede calmar con solo abrazarme

· por que ninguna razon es valida para dejar de quererte

· por que no importa donde este, si estoy junto a ti, es como estar en mi hogar

· por que el amarte tanto siento que no es suficiente

· por que uno de mis planes mas importantes, es hacerte la persona mas feliz del mundo enterooooo!!! :)

· por que se que si te acercas a escuchar mi corazon, te darias cuenta, no son latidos, es tu nombre lo que se escucha

· por que desde que estoy contigo, comenze a creer en los cuentos de hadas y princesas

· por que me quitas el sueño

· y si no me crees, veme, estoy a las 2am escribiendo esto

· por que asu el mundo entero este contra nosotros, yo pelearía para que estemos juntos

hay tantas razones... que tan solo te he dicho estas pocas...

crees que ayude en el futuro?

... sabes, este tiempo que he pasado lejos de ti, no me esta ayudando en lo mas mínimo, o al menos como tu dijiste que lo haría, no dejo de extrañarte ni pensarte un solo instante, se que no debo hablarte ni nada de eso, pero, son demasiadas la ganas de escuchar tu voz por lo menos, es raro sentir el vacío ... es algo que no se ni como explicarlo... te extraño cada vez mas, y ni siquiera estoy segura de que volverás con ganas de estar conmigo... dime por lo menos, si tienes algun sentimiento vivo o moribundo por mi...

yo te nombro asesino!!

lo unico que he estado pensando en estos ultimos minutos, es en la forma en como te has encargado de ir matando este amor poco a poco, y sabes, duele demasiado, todos esos sentimientos, todo las cosas involucradas, es feo sentir todo ese vacio dentro de mi cada que haces algo inapropiado, dule ver como vas asesinando este amor poco a poco, con tus palabras, con tus acciones, con tus dudas, con tus comentarios, no sabes como duele, no sabes como hiere, no sabes que es sentir como te arrancan el corazon poco a poco, y van matando todas tus ilusiones, las fantasias, como tus alegrias ya parecen lejanas, es horrible sentir el corazon roto, y es aun peor, cuando sabes que la persona que te lo acaba de romper es la unica que lo puede reparar, hoy, te digo que eres un asesino, y de los peores, de los que hacen todo lentamente, todo mas doloroso... es dificil ver como tu solo me vas soltando de la mano mientras yo me aferro mas a ti, ver como tan solo te dejas llevar por la contra corriente, y yo que no te quiero dejar ir...

... y tu que solo quieres matar todo sentimiento hacia ti, no te has dado cuenta?... ya lo estas logrando.... y tambien me matas a mi...