...que facil...

... mira, que fácil es decir, "ya no quiero", "me doy por vencido"... después de k te empeñaste en que yo te creyera todas y cada una de las palabras que me decías viendome a los ojos, mira que fácil es colgar el teléfono... cuando tu mundo no es el que se construyo a base de mentiras... que fácil es decir "esto se acabo" sin verme a los ojos... que facil es romper las promesas que hiciste en cada uno de los días que pasamos juntos... dime que puedo hacer ahora, ¿vivir de todas tus promesas rotas? si tengo toda una colección de ellas... y lo único que logro con ellas es recordar todo lo que no alcanzamos y no logramos, después de tantas veces que me dijiste que esto seria para siempre y que nuestro futuro era eterno... mira que te creí... y tu que decías que me querías... creo que tan solo era eso... solo un decir...

...inseguridad...

...estos dias han sido muy raros... el insomnio siempre esta sentado junto a mi en la cama... sabes... estos dos dias... han sido como valdes de agua fria ... me recordaron muchas cosas... y también aprendí muchas cosas, y desde entonces, ese sentimiento de inseguridad y miedo que tengo dentro desde el momento en el que tu decidiste darte por vencido, ha crecido... este sentimiento, que hace mucho no tenia, me ha estado abrazando todos los días desde de tu partida... realmente no me había puesto a pensar todos los riesgos que pasamos en el día a día... salimos de madrugada, exponiense... sin saber con que personas convivimos, como ya es costumbre, ayer... no pude dormir en toda la noche... no deje de ver el techo.. la ventana... la puerta... la luz de la calle... y mis pensamientos... eran tantos que no podía ni escuchar que decían, mis ojos estuvieron mas que abiertos toda la madrugada, ni durmiendo acompañada me ayudo a quitarme ese sentimiento de temor, de angustia, de inseguridad...tan solo logre ver dormir a caro... hoy la muerte estuvo por aquí... no es que le tema, pero no quiero irme sin antes haber expresado y vivido todo lo que realmente siento y quiero... y a decir verdad... no me quiero ir... sin que sepas todo lo que siento... realmente no se cuando me ire... espero que no pronto... y se que ahorita es dificil por la situacion... pero... quiero recordarte lo mucho que te amo... nose si por ti podia sentir seguridad... pero extraño sentirme asi...

te dire la verdad...

no te mentire... aun te sigo pensado... pero sabes... es diferente... ya no te pienso tristemente... realmente me alegra haber pasado contigo tres docenas de meces a tu lado... tan solo una pequeña parte de toda mi vida... sabes... realmente ya no me preocupo... se lo he dejado a la vida... que sea lo que ella quiera...

es tiempo...?

... he comenzado a pensar que es tiempo de dejarte ir... escuche una frase... "como piensas hagarras el futuro, si no sueltas el pasado"... es muy cierta... te amo... y quiero volverme a sentir tan feliz como lo fui a tu lado... pero si tu no estas dispuesto a darme eso... entonces... creeo que es tiempo de dejar de esperarlo... y... "si algun dia la vida quiere"... estaremos juntos otravez... lo que me preocupa... es que... cuando yo olvido... tiendo a olvidar para siempre... quiero guardar tu recuerdo en mi... pero ... ni yo misma confio en mi... alomejor... igual y es tiempo de dejar de vivir de los recuerdos...

hoy te extrañe mucho... reamente hubo momentos en el dia donde me senti realmente sola... y te pense desde que me desperte... tuve tantos recuerdos en mi mente... tu piensas en mi??... te acuerdas de alguno de los tantos momentos que pasamos juntos?... tienes alguna esperanza para de nosotros dos en el futuro? son tantas cosas que te quisiera preguntar... pero en fin...creeo que tendre que tomar otravez dos DalaYs ... por que el insomnio esta sentandose junto a mi...

…que te puedo decir ...

estoy aquí, otra vez esribiendote… con los sentimientos a flor de piel como alguna otra vez en el pasado… nose… tal vez lo hago por que… aun espero que un dia entres nuevamente a este blog y veas todos estos sentimientos plasmados en cada palabra… en cada letra que escribo para ti… tratando de expresarte todo lo que tengo dentro y para poder desahogarme y no sentir mas todas estas ansias de verte… de acariciarte… pero mas que nada de abrazarte… sabes... lo que mas te me duele de toda esta separacion... es que siento que no volvere a ser feliz como lo fui contigo... nose... pero almenos yo siempre vi los momentos felices a tu lado... es raro sabes... por que suelo ser una persona pesimista y algunas veces hasta fatalista... y ... sabes.. no puedo dejar de ser positiva en estas sircunstancias... por k aun tengo esperanzas de que en algun futuro... tu kieras volver a estar conmigo... que te puedo decir...

te sigo esperando... relamente siento que las cosas pueden funcionar entre nosotros...

es inevitable no sentir ese hueco en mi corazon... te sigo pensando... como el primer dia... pero tambien sigo esuchando tus palabras... espero que algun dia tu desicion pueda cambiar... por favor... dame una señar de que eso puede pasar...

lo que mas duele de todo esto...

sabes.. lo que mas duele de todo.... es que siento que no volvere a besarte... en este poco tiempo... extraño tus labios como no tienes idea...

me duel el haber sido tan feliz a tu lado... y verme ahora.. de esta forma... sientiendo esta necesidad de abrazarte... de verte a los ojos..

...realmente espero que en el futuro podamos estar juntos otravez...